July 31st, 2020

Всегда есть что-то еще за пределами


Россиянам разрешили представляться гоблинами при переписи
Росстат не будет возражать, если россияне в ходе переписи населения будут называть себя эльфами или гоблинами, передает РИА Новости. Об этом заявил замглавы ведомства Павел Смелов.

При этом он попросил граждан отнестись к мероприятию ответственно. По его словам, таких «шутников» на предыдущей переписи было 1024 человека на всю страну. Смелов отметил, что этот показатель является низким для 147 миллионов жителей.

«Если человек ощущает себя эльфом, пусть будет эльфом, — сказал Смелов журналистам. — Бороться мы с ними не будем». Он добавил, что перепись обезличена, и человек, назвавший себя эльфом, также будет учтен в статистике.

Замглавы Росстата указал, что такого рода явления происходят при переписи в любой стране мира и не являются массовыми. При этом Смелов подчеркнул, что достоверные данные позволят властям составить планы развития территорий.

Всероссийская перепись населения пройдет в апреле 2021 года, но работать с труднодоступными территориями страны переписчики начнут уже в октябре 2020 года. Изначально она должна была состояться в октябре, но ее перенесли из-за пандемии коронавируса.

Перепись впервые пройдет в многоканальном формате. Любой житель России сможет записать себя и свою семью самостоятельно на портале госуслуг и в МФЦ. По домам будут ходить переписчики и полевые контролеры.

Глава Росстата ранее заявил, что россияне будут принимать участие в переписи только на добровольной основе, никаких штрафов за неучастие вводить не собираются.

Не, ну обидно же! "немало таких"...! Идиоты! Позорят нас, честных инопланетян...)))

...а с другой стороны, если подумать - почему сразу нездоровых. Это может состояние души? Эльфов и гоблинов совсем мало осталось. Вымирающий народец. И почему тогда забыты тролли, орки, феи, драконы, кентавры, горгоны и фавны. А за ними телепузики, губка Боб, Шрек и Фиона.

Карлос Кастанеда говорил, что знакомый нам мир — это всего лишь интерпретация. Мы сами порождаем мир в своем восприятии.
Мы видим то, во что верим. Если веришь, что провод на полу — ядовитая змея, будешь чувствовать настоящий страх.

А вот некоторые считают - это ненормально, что разрешили такое безобразие, ведь перепись населения серьёзное дело



Ещё бы драйвер между ними...

Ой, совсем забыла, что сегодня праздник самых мной уважаемых людей - День сисадмина!)
Сложились стереотипы, что сисадмины немного повернутые на своей профессии, оттого они немного странные и необщительные.
Но сами подумайте, как такими не стать, столкнувшись с нами, простыми юзерами, порой абсолютно ничего не понимающими, для которых даже самая простая, на первый взгляд, задача превращается в сложную и грозит катастрофой.

Звонок из юридического отдела сисадмину: — Кароче, у меня ничего не работает и я ничего не знаю, сделайте что—нибудь — Ну как может начальник юридического отдела так выражаться?! Представляю вас на суде: "Ой, всё!"

Звонок злобного юзера сисадмину: — Не могу войти в систему. — Пароль правильно набираете? — Да, конечно, пять звездочек.

Зовет директор к себе программистов и сисадмина. — Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен! — ???? — Еще раз спрашиваю — кто удалил? Сисадмин: — Я не удалял... Программисты: — Мы тоже не удаляли! — Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок — "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю — по—хорошему — КТО УДАЛИЛ???!!!

— Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. — Ещё бы драйвер между ними...

Инвентаризация в офисе. Секретарша: — Сколько у нас в офисе чайников? — Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.

Религия Сисадмина: — Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого—нибудь разума.

Сисадмин: — Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис—кис—кис...

— Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог — мужчина? В каком—то смысле он знает меня лучше, чем ты! — Разумеется, ведь я — простой юзер, а он — сисадмин.

Разговаривают два сисадмина: — Чертова работа... Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи... — Что, вчера отпросился?

Не ругайте Господа нашего. Представьте сеть, в которой 6 миллиарда юзеров. А каково быть там сисадмином?

С праздником!)

Joe Bonamassa Prisoner 0001



Слушаю - озноб, мурашки по всему телу, величиной с кулак, и волосы на голове шевелятся. Музыканты естественны в своем проявлении, они не жеманятся, работают на сцене, как дышат!

«Музыкальная дрожь» — это физическая реакция организма, возникающая при прослушивании музыки. Чаще всего представляет собой дрожь, появление «гусиной кожи», учащение сердцебиения и дыхания, незначительное повышение температуры. Некоторые исследователи считают, что музыкальная дрожь, может появляться у всех людей, другие склонны считать её признаком творческой, чувствительной натуры.

ㅤ♩ Музыка доставляет мозгу такое же удовольствие, как секс. У этих явлений общий корень: дофамин. Выброс этого нейромедиатора доставляет происходит во время таких действий, как приём пищи, наркотиков или занятий сексом. Как ни странно, на музыку, которая не имеет жизненно важного значения, человек реагирует точно так же: вырабатывает дофамин, который дарит мозгу ощущение эйфории. Почему так происходит, учёным пока неясно.

ㅤ♩ Именно высвобождение дофамина и заставляет нас дрожать и покрываться мурашками во время звучания любимой композиции.

ㅤ♩ Фриссон ("frisson" от французского) – дрожать, а дословно «эстетический холодок».

ㅤㅤㅤ ͟ ͟А͟ о͟т͟ к͟а͟к͟о͟й͟ к͟о͟м͟п͟о͟з͟и͟ц͟и͟и͟
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ͟ ͟у͟ в͟а͟с͟ "мурашки по коже" ?

Многие, кстати, верили)

Слушайте, а куда подевался бермудский треугольник? В детстве же только и слышно было, что там кто-то пропал, а потом появился, но уже весь седой и старый, или напротив — молодой, и ничуть не постаревший за тридцать лет отсутствия. Катер наш преследовали два испанских галеона семнадцатого века, а потом раз — и сгинули, как и не было их! И только дымка розовая над волнами и нехорошо так на душе у всей команды стало.
Корабли терялись, самолёты сбивались с курса, учёные всех мастей строили смелые гипотезы, бесновались ясновидящие и колдуны, медиумы заявляли, что слышат тайные послания, идущие от туда — и вдруг полная тишина. Тотальная. Сейчас спроси современного школьника, что такое Бермудский треугольник — не ответит. Почему всё кончилось то? Что случилось?
А инопланетяне где? Помните слово то какое было — НЛО! Постоянно прилетали, на полях рисовали, похищали и зондировали сорокалетних девственников, коров крали, бухгалтерш возили на Альдебаран и там они получали способность лечить руками и заговаривать детский крем, чем, вернувшись на родину, и зарабатывали себе на хлеб насущный. Во жизнь былаА теперь где это всё? Где безумные контактёры, где мутные фотокарточки светящихся шаров в ночном небе в каждом выпуске новостей? Где вот эти вот, леденящие душу истории — был обычный, будничный вечер, я поела селёдки с картошечкой, выпила три стакана чая с молоком и уже собиралась лечь спать, как делают все добрые люди после подобных упражнений, но вдруг заметила за окном спальни странный свет и услышала голос, зовущий меня: Наталья Вениаминовна, подойдите, мы — ваши братья по разуму и вы избранная. Приглашаем вас на борт корабля!
Куда всё это подевалось то?
Барабашка ещё был — помню это слово лютое. Натурально в газете писали, что, так мол и так — постукивает, сволочуга, и банки с крупой местами меняет! Ходит по ночам по кухне и стукает!
Йети постоянно по лесам бегал. Воооот такенные следы оставлял! Туристов пугал. Выл ночами и тёрся волосатой спиной о вековечные кедры, оставляя на них клочья нечеловеческой шерсти.
Огромадный гипсовый слепок следа Юрий Сенкевич лично показывал с экрана. Многие, кстати, верили.
А сейчас новости почитаешь — срам же один. Ни треугольников, ни пришельцев, ни снежного человека, ни Лохнесского, мать его, чудовища. Одни санкции, новые инициативы депутатов, какая-то певица покакала, три фотокарточки котиков и цены на ЖКХ опять маленько подрастут, но это ничего, нам только на пользу. Всё. Никакой романтики, никакой щемящей душу тайны. Тьфу!

Яков Коган